我的秘密天地

一首白鷺上青天    一首短詩寫的好

有錢沒錢  夠用就好  人醜人美  順眼就好

人老人少  健康就好  家窮家富  和氣就好

老公晚歸  回來就好  老婆嘮叨  顧家就好

孩子從小  就要敎好  博士也好  賣菜也好

長大以後  乖乖就好  房屋大小  能住就好

名不名牌  能穿就好  兩輪四輪  能駕就好

老闆不好  能忍就好  一切煩惱  能解就好

堅持執著  放下最好  人的一生  平安就好 

不是有錢  一定會好  心好行好  命能改好

誰是誰非  天知就好  修福修慧  來世更好

天地萬物  隨緣就好  很多事情  看開就好

人人都好  日日都好  你好我好  世界更好

總而言之  知足最好  說這麼多  明白就好 

這條短詩  真的很好  望你看後  心情更好

人生真美好

回來花蓮算算也已經快2個月了........

我家老大也不知道是不是因為在這裡的原因

變的大隻了一點(連媽媽也是)

當初的決定雖然兩難

但是看到這樣的成果一切都值得了

明天就要去醫院看他的報告了

雖然知道遲早都要去面對

還是害怕出來的結果不是我想的那樣

家的定義現在對我來說不是跟另一伴一起生活

而是跟我的親人一起生活

雖然這個決定是對小孩最好的

但是我不明白的是

為什麼在這個決定背後真正的原因?

雖然答案是什麼對我來說不重要

唯一在議的是有什麼事情比小孩的成長過程還重要

而且用什麼態度跟心情去做這個決定

難道在做這個決定的時候心裡一點都沒掙扎過嗎?

平凡對我來說是一件很難的夢............

其實我對愛情的想法在簡單不過了

有一個家 家裡有我愛的人跟愛我的人平平淡的過著生活

不要什麼山珍海味 榮華富貴

只要一家人在一起互相關心 那怕是粗茶淡飯 我都不怕

原本以為這樣的生活是很簡單就可以擁有的

但是自從那事發生之後 .............

我放棄了另一個我握著的夢...........我跟老公辛苦開的店

結束生意正好的店 逃到外地工作

其實我過的很辛苦 但我不埋怨我所失去的一切

因為苦過才能讓自己看清很多事

其實好幾次我好想回家 但是我知道我已經造成太多困擾在我的父母身上

所以我忍了過來 外表好像沒事 其實所有的痛跟恨一直放在我心裡

我只要一個平凡的生活其他對我來說 都不那麼重要了

但是我卻沒辦法過我想要的生活

現在我面臨了必需跟孩子的爸爸分隔兩地

因為我的兒子跟著我吃了很多苦

我不忍心讓他再吃苦了

只有回去他才能夠有快樂的童年

只有這樣對他才是最好的............

 ..........

這是我們吃飯的旁邊風景

這個地方是我們的秘密基地 只要5分鐘車程就可以看到

這是花蓮七星潭一小腳 頭上還會有飛機飛過

這2個就是我家的川哥和蓮姐.................

 這幾天小學開學了

我家老大是小一的新生.......

可把我搞慘了

我比他還緊張 沒辦法ㄚ誰叫我是第一次碰到這個大事中的小事呢?

要帶著他熟悉到教室的路線                 要安撫他的不安 還要擔心他不能適應

生活上很多事情已經不能用幼稚園的心態~~~~~隨便啦!

要用戰爭的心態~~~~~小心警慎 警慎再小心

想當初我們那有這樣阿 就笨笨的上學去了......

可是我家的老大真的是太多花招了......

等有空我一定回PO上來分享一下

先預告一下 ~~~~~~~~小孩不見拉!全校老師總動員(這條夠大條吧?)

最近常思考的問題是..................未來

這2個字對我來說很陌生 但曾經有過屬於我自己的小小的幸福藍圖

其實我曾經很有自信的相信我會有幸福美好的未來

但一切我所擁有過的幸福    

 因為一個不負責任的人出現以後   那些我有過的平凡幸福就一點一點的消失了....

因為他的出現後面伴隨著一蹪解決不完的事情

我不知道有什麼字眼可以形容那種感覺  

是恨?無奈?或者是厭惡?都沒辦法形容

我只知道他的出現剝奪了我幸福的權利也剝奪了我的小孩幸福的權利

當然最現實的經濟問題也跟著出現

我不懂為什麼總是要我們去承擔這些爛攤子收拾別人闖的禍

就因為他是我的婆婆 就因為他是我的大伯嗎?

這一切對我來說有多不公平

因為他們我被迫要離開我的家

因為他們我就必須要縮衣節食 因為花錢會讓我有莫名的罪惡感

我所經歷過的一切並不是我們自己的問題所造成的

所以讓我更無法釋懷

但是我的良知告訴我 在現在這個時候我絕對不能離開

因為只要我一離開我的老公就什麼都沒有了

我一定要在他的身邊陪他撐下去

這幾天對我來說特別煎熬

因為我的兒子生病了

不是感冒那些小毛病

在他的脖子上張了瘤

還在等檢查報告的這段時間裡我不能險的軟弱只能堅強

因為小孩的爸因為工作不能在我身邊

其實我的心很痛很難受

我沒做過什麼傷天害理的事情

為什麼要我的小孩去承受這一切

我卻不能替他去承受這一切

那種心痛讓我沒辦法呼吸害怕恐慌

我能怎麼做才可以有勇氣等到報告出來???????

那天我參加了我兒子人生中的第一個畢業典禮..........

說不出的感覺有一些感動..........

回想他才剛來到這個世界 才剛學會爬 會走 會跑

但是一轉眼已經要上小一了

他已經踏上他人生的第二段旅程了

我也要去適應這些轉變

說實在不太能適應

給兒子換了安親班 擔心他不習慣

但是已經上一段時間了 我的擔心似乎是多餘了

我些許的感受到他變的比較有自信一點

那天我收到了他的第一張測驗卷......

我還以為拿到別人的......

蝦米阿 98分

希望好的開始真的是成功的一半

不知道我是怎麼了?

對好多事情都感覺到害怕 感覺到不安

越來越害怕去做自己不能掌控的事

很怕限在的生活會不會在因為什麼人或什麼事而被影響 ........

每天我都跟自己說不會再有什麼人來影響我的生活了

想讓自己不要再去想起那些事

但是往往只要一通電話或是一個名字就可以讓我不安一整天

害怕自己不能夠給小孩該有的

擔心小孩不能適應新的學校新的安親班

怕他受傷     怕他覺得比不上別人

怕他所有的一切事情

雖然有些事情是我早就心理做過建設了而且現在擔心也太早

但是這些事情真的讓我覺得害怕

真的做人一定都要這麼辛苦嗎?

做人真的好累喔!

故事要從2天前說起........

那一天晚上趁著小鬼睡著 突然想到可以對發票了

所以就把整理好的發票拿了出來

正當對到快睡著的時候.....

哈哈哈....終於狗屎運發生了 我中了200元

接著.........又中了200元

然後讓我快中風的是..........

我又中了 這次不是200元

是..................1000元

我咧!不能叫太大聲 只好捏自己的大蹪囉............

忍了一個晚上

到了早上在跟他爸爸說的時候 被這可惡的小子偷聽到

然後當然他就很努力的很配合的準備上學去

當然囉!我認識他也不是一天二天當然知道他想幹嘛

只是我故意裝傻 .............

最後他用了一個超機車的表情之後我就投降了

在心理答應了他要求要買的玩具

我真是臭俗仔一個......

並到他就沒則 誰叫他是我的剋星呢?

一物剋一物............

這位大哥是我的前世小情人

 記得他剛到這個地方的時候好怕他不能夠適應

整天擔心他在學校的狀況

算一算到這個地方也已經一年了

好快喔!轉眼已經一年了

下個禮拜我的前世情人就要從幼稚園畢業了

即將升小學一年級了 我想這才是真的要開始多費點心思來教育他了

雖然平常就還算乖 但是我希望他能獨立一點

現在他已經會自己洗澡了 雖然別人可能認為沒什麼

但是對我卻是減輕我的負擔了

看著他的每一步成長都讓我覺得他長大了

在不久的將來或許他就會慢慢的不需要我這個媽媽的照顧了

也或許我會面對每個媽媽都必須經歷過的事情

那天在路上我們2個人看到一個兒子牽著他的老媽媽走在路上

那一幕讓我好感動好羨慕

感動的是兒子的貼心

羨慕的是等我老了是不是我的兒子也會牽著我的手走在路上?

我這樣問我的兒子

他回答:我會ㄚ

我覺得窩心

當一對男女決定相守一輩子的時候所許下的誓言

那是最美麗的.....

當一切的熱情被生活裡的柴米油鹽取代的時候

所剩下的也只是美麗的藉口

是騙人還是被騙還是自己騙自己

這些戲碼在生活裡不斷上演

是從愛情昇華變成親情 從喜歡變成是一種習慣

再下去就是冷淡變成陌生

然後會這樣走完一生嗎???????

結婚後男人的責任是什麼???

女人守著誓言不離不棄跟著他的男人

而誓言保護女人的那個男人

並沒有在困境的時候牽著女人的手緊緊不放

也沒有給女人一個可以依靠的肩膀

卻讓女人覺得自己深愛過的那個男人

不是想保護她 而是想要推開這些應該是男人該擔起的責任

這樣的日子還有繼續下去的必要性嗎?

就算繼續下去 未來有幸福的可能嗎?

 我哥跟我妹和我再加上我弟的小孩(還有一個公主沒照到ㄛ!)

昨天不怕死的我們帶了一團幼稚園的小朋友

到六福村去玩........

算一算旁邊跑的 後面走的 車子推的 手裡抱的 加起來有8個那麼多

照片少一個公主因為我抱著啦!

小孩8個加上大人4個         可怕..............有12個人ㄝ

當然一開閘{進去裡面}的時侯那場面可想而知

只有亂一個字可以形容

連坐在車子裡的那個也不例外 一陣手忙腳亂的開始衝ㄚ

我兒子跟妳交換你帶他去玩   我幫你抱小孩

每到一個地方就要注意有沒有少   還是帶錯別人的小孩

可是劇情常常都~~~~~~失控

因為當他們成解散隊形一人跑一邊的時侯 大人的眼睛一下集中一下散開 都快"脫窗"了

一天就在追趕跑跳中渡過了 為了能搭上預定的火車回花蓮  不得以要先閃人

只剩那台北掛的繼續玩 .........

那白目的弟弟竟然帶著那個坐在車裡的那個我的孫子去玩..........

急流泛舟 搞什麼等下我的孫子飛出去怎麼辦? 

還給我連玩2次 會不會太誇張啦!

雖然很累人 但是不怕死的我們 .........

我一直天真的相信只要在你最失意的時候陪在你身邊不離不棄

就可以給你也給我支持下去的勇氣跟動力.........

但是一切都是我的自以為是......

原來    本是同林鳥  大難來時各自飛的傷會讓人那麼難受

原來在你最失意的時候想要的是丟下我跟兒子

而不是把我們留在你身邊

而我們的存在在你心裡不是動力

我們在你的心裡是包袱

如果每個人都是這樣遇到困境就想逃的話

那婚姻的意義是什麼????

那結婚的誓言又算什麼????